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看书、看电影、看电视剧，对我来说，从来不是休闲娱乐，而是我探寻自我、完善自我的道路。因此，当我看《我可能不会爱你》的时候，我觉得那个骄傲的程又青，真是太打动我了，因为她就像是一个幸运版的我，不同之处只在于，她的生活中，有很多人肯拉她一把：程妈程爸啦，经理啦，同学啦，更不要提那个永远在她身后的李大仁。而我，只是一个孤军奋战的程又青，因为没有那种好命总有人罩着我，于是我虽然内心骄傲，可是表面却学会了活得谦卑些。
看这部电视剧的时候，我一直觉得我是真的老了。暂且不提最近一直闹罢工总是疲惫不堪的身体，仅仅是那些“熟女魅力”，我就条条都沾得上。我一边看，一边不时的哭一哭，觉得这真是一部绝佳的都市爱情童话，给我们这些只能靠自己的女青年多少安慰和希冀啊。
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在我的心路走过了歉愧、祝福、不甘、不堪、恶心、无语这段历程之后，我终于能够诚实的面对自己的内心了。
那天看《步步惊心》，看若曦经过种种抗拒，终于决定和八爷在一起，八爷端着酒杯，幸福的笑着，诉说自己一直以来的爱慕和眷恋；若曦却在心中独白“看到他这么幸福的笑着，就觉得一切都是值得的。”突然之间，前事页页在心中翻过，让我不由一滞。
其实我和他在一起，从一开始就扛着巨大的压力，但是每每看到他开心的样子，心中就是与若曦相同的感受。开始时的迷茫，中途的犹疑与彷徨，长期的不安和压抑，我会和他讲，但就如同若曦一直努力去改写八爷的结局一般，我也默默承受了太多的事情，有时终于难以忍受，打电话和他讲，可听着他的“梦想”、“努力”、“计划”，我一边在心里叹息他的幼稚，一边却告诉自己，这段感情是你种下了种子，要有耐心去培育；没有任何一段关系都能一开始就一拍即合，总要给彼此磨合和成长的时间空间。我只想他和我在一起的时光，都是开心的。
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最近的状态，好像是独居在陌生的城市似的。
休假的时候很少回家，而是下了校车就直接出校门去玩，夜了才回到独居的小屋。每次开门的时候，心里都很喜欢这种感觉——有自己的空间，不会有随之而至的电话和无处不在的相伴，可以瞬间从喧嚣亢奋中沉静下来，默然的安睡。
说实在的，和上学年比起来，我现在真是太脱离人群了。可是我却非常享受这种状态。那天山西的老友打电话来，又催促我要把结婚的事情放在心上，我嘴上答应，可是心里却默默的笑了：两个人在一起，当然有两个人的好，可是那些只属于一个人的时光，我也很不想放弃啊！
于是更觉出现在的好来，偶尔回一次本部，更有“小别胜新婚”的喜悦，看什么都是新的，看什么都喜欢，去哪里都很有乐趣，加上接触的人也多是新的朋友，于是更加放松，有时甚至连工作时都难以沉浸其中，手头虽说积攒了一些事情，但心里却更安定了。
真高兴我还能拥有一个人的欢欣。
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明天就要上班了。
去年一年，放纵自己做了很多人生中从未有过的事，有的时候的确是一步错步步错一错再错。虽然都不是什么严重的事，可是的确不是我的风格，回想起来，觉得自己真是浪费了很多的时间和精力在乱七八糟的事情上啊！
其实到底什么是该做的事情呢？我心里大概也有谱。不过有的时候难免放纵，也许是站在了青春的尾巴上感到了焦虑？要不怎么会做出这么多稀奇古怪的事情呢？
不过也好，过去的一年，是我还输得起的一年，总比现在再开始胡作非为要强得多。
明天就要上班了。这次是正式上班，可由不得我随心所欲啦！再也不能因为有压力就做些稀里糊涂的事情，记住啦！
明天开始，振作，积极，坦然的面对新生活吧！
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今天得知的消息，让我觉得我做了一个正确的选择。
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我们分手了。我很难过。
突然想起一句话，叫做所有分手的原因都是“不够爱”。我承认是对的。
不是不爱，只是不够。爸妈不同意，为了顾全他们的面子，我即使约会，也躲得远远地，更不要提家人车轮战一般的劝说和无时无刻的脸色了。一直硬挺着，可当自己因为政策而产生了犹豫，同时又遇到学长的电话和他的逼问，突然之间我就醒了，决定放弃。这样轻易的放弃，不就是因为不够爱？
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神秘灵魂学院
惠声 惠色
